Un atardecer de película.

Pero aun no llueve, esta ahí. Viniendo lentamente, sientiendo el olor a lluvia, cene y me serví una copa de vino, esperando que en cualquier momento se desate la tormenta, hasta el viento se siente poderoso.

Lluvia, mucha lluvia, para la tierra, para mi alma, tan cerca……y acabo de enterarme que mi madre tuvo una crisis nerviosa a raíz de su situación enfermiza de la cual no pienso ser parte ya que me afecta en la piel, y a al quien le importa? No

Todos (mis hermanos) se olvidaron lo que es vivir con ella y como ninguno quiere, asumieron que dada mi situación de poder tener 3 meses libres, me iba a mudar nuevamente a cuidarla, a desatender mi trabajo, a exponer a mi hija a todos sus dramas, pues no!

Somos 4 y no es la primera vez que me dejan sola con todo, se termino!! TORMENTA A MI!!!

Obviamente no puedo dormir.

Mas que nada por culpa de Emiliano, una sorpresa vecinal que no esperaba para nada.

Estoy bastante sorprendida por las reacciones al menos las mías, espero verlos pronto a Julián y Valentín pronto, así quizás logre explayar tanta energía enfocada con Emiliano.

Lo peor que en realidad no estoy segura de ninguno, quizás solo sexo si, pero vuelta a lo mismo, solo sexo otra vez y algún sabio dijo…si sigues haciendo siempre lo mismo, siempre obtendrás el mismo resultado.

Intento con todas mis fuerzas cambiar y dejar que me conquisten, tomarme las cosas con calma, con tiempo…será el sexo el  arma a usar? Será que no me queda otra? Aunque bien me vendría, no solo por mis 10 meses de celibato, sino por ejercicio y conectarme con un canal de energía para continuar.

El verano recién comenzó y en una semana llega mi hija J …..Con estos tres, ya veremos.

Festejo con tormenta.

Justo el cumple de una amiga que festejamos anoche y hoy tormenta, mucha agua, viento y energía por doquier. Como era de esperarse siempre que vengo, como si viniera a descargar todo lo acumulado en el invierno.

Ya hay bastante gente cosa que realmente molesta, pero una isla por ahora no puedo comprar. Todos los problemas de la cuidad aun me persiguen aunque rara vez piense en ellos, estoy confiada que todo pasara, como todo pasa y vendrán tiempos mejores.

También claro trabajar con ganas, como ahora que puedo escribir cuando durante años me pase a mil por hora, bloqueada como maquina en pausa y encima sin sentir, sin expresar.

Pensar que tengo una carpeta de cartas de amor que recibí, donde estarán todos ellos? Esas almas que congenian con la mía, que la entienden sin más vueltas. Por ahora me entiende la naturaleza, aunque yo siga siendo la misma y justo ahora cuando termino de escribir, suena al mango de vibraciones como siempre se los dejo…sobreviviré de GGlaynor

http://www.youtube.com/watch?v=CkOQJVr0NdA

Llegue!!!

No sé que es lo que me despierta tantas ganas de escribir, será la ansiedad de llegar al mar de una vez por todas.
Tantas cosas por suceder que quisiera adelantar el tiempo para verlas y sentirlas, pero por otro lado, este sentir, esta ilusión aun así, es mejor que nada.
Y si es bello, que sea lento
Si es amor, que sea eterno
Sé que será, lo que tenga que ser

Directo al mar, un calor insoportable y solo veía la hora de llenar mi cuerpo con salitre, con arena, con sol…ya de a poco me cambia por completo la piel, cual camaleón y en mi sofá afuera al sol espero el gran atardecer.
Aunque sola como siempre, son unos días de paz antes de traer a los niños a divertirse, mi hija y los de una amiga, aunque llueva, estamos acá, frente al mar, frente a la naturaleza, que los revive y llena de energía.

De amores aun ninguno, solo golondrinas y gaviotas y ver como la flora verde se recupera constantemente de incendios pasados a un paso increíble. Mi hogar, mi dulce hogar….con mis amigos y el mar que tanto extrañe. Pretendo quedarme 3 meses entre idas y vueltas, entre cuentos y plata. De alguna forma lo lograr,hasta que pueda, hasta que aguante...

Tantas veces, tan ingenua.

Dicen que el amor llega en cualquier edad, en cualquier momento y generalmente cuando menos te lo esperas. Lo que no dicen que después de enamorarte una vez es demasiado difícil conformarse con menos.

Mas cuando algún desamor logro quebrar tu confianza, logro hacerte dudar de las intenciones, logra trancarte por experiencias superficiales y cambio social.
Ya no es lo mismo, llevo 9 años soltera, mas que nada por mi hija para criarla y compartir mi vida y prioridades, para que ella supiera como valorar la vida y tuviera todo mi amor y atención que no debe ser fácil tampoco, tener una madre sorda.

Y en estos primeros años de su vida que considero los mas importantes para lograr una confianza y comunicación en su temprana adolescencia que se viene
Cita tras cita, siempre lo mismo, primero sexo y luego conocerse, como si el acto en si fuera un simple beso, cuando un beso para mi es ya intimo, que lo doy con amor y con pasión, el beso abismal que te emociona y acelera, como pretenden que entregue mi cuerpo antes? Como pretenden que me conforme con menos??

Secreto de estado.

Limpie un poco el blog de señales de terceros, asi este verano con un opco de paz comienzo a promocionar, mis propios proyectos y subir todo lo que escribo
Ya aca en la cuidad sufriendo la espera del fin de curso de mi hija para irnos de una vez.
Playa, mar, sol, fotos, amigos, juegos, mi vida y piel sana feliz, para hacerlo con libertad debo hacerlo de forma mas o menos ficticia, por si una mosca lo lee, ya que de todas formas, es mi vida y seguire siendo yo.

Tormenta Naranja, Granizo.

Vientos y mucha lluvia, corri para jaure para sentirla en la chapa, para renovarme con energia natural y electrica, con poder, con agua, agua sobre mi...

Cansada a la luz de la vela, me desperte por la fuerte brisa que ya entra por la ranura de la ventana. Cada tanto suenan las chapas....pero la tranqulidad inquieta.
Miro el mar con los postigones abiertos en par, esperando mi union con la naturaleza.

Atras vida caótica!! Atraaassss!!!!!!!

Tengo que protegerme, la vida se me escapa de las manos por problemas de los demas, recien ahora se dan cuenta de mi papel en sus vidas, cuando digo BASTA! Se termino!

Obvio que una actitud asi a mis 35 años, descoloca la mente de cualquiera, hasta la mia...
Pero yo, por mi hija, por mi, por mi piel y mi alma, por mi paz y mi placer, mi tranquilidad y mi vida...a mi manera, como yo quiera, cuando quiera, lo que quiera.
Basta! soy dueña de mi mente, mis palabras y mis pensamientos, mi forma de ser, aunque duela, aunque separe y aunque pocos me entiendan, llego la hora de vivir mi vida a mi manera...

Me fui! y volvi....

En la cama, mirando el mar, decidí comenzar la temporada de una vez. Es un placer estar acá, baje a la playa...desierta para mi sola, inmensa...
La casa se sentía solitaria, dejada, me dieron ganas de limpiar, arreglar, organizar, pero esta vez sin mi hermana, sola, todo sola. Trabajar, hacer plata, acá, allá...por suerte con mi hija mas grande y mas independiente y que también se siente con ganas de disfrutar, dejar un poco de lado el dinero de su padre que la tenia engatuzada hasta ahora y ver como algo tan gratis y tan cerca da mas o igual placer que lo material..

Se me congela la nariz y aunque ya temprano prendí el fuego para secar lo mojado de la pared, el humo me cegó, me asfixio y así lo deje...vestida en la cama, estoy feliz.
Mañana cita con el medio ambiente, actividad por 350.org (en realidad seria el 24/09 pero yo transcribo). Mate, caminata, bici, mar, verde....sol y jaure que me limpia el alma y me renueva la mente, como siempre, amo estar acá.

Tengo tantas hojas sueltas con mis pensamientos y aunque lo intento me cuesta sentarme a transcribir acá (como ahora). Amo el arte digital, lo que me molesta es la quietud de encima trabajar horas por día frente al monitor y aunque intento escribir directo, no me sale, no puedo, quedo con la mente en blanco como naba o me divago en ramas infinitas e incoherentes.
Quizás a puño y letra puedo volcar mejor mi mente, con un comienzo y un final, pero hay un final realmente?

Escribo desde los 13, no pienso transcribir todo....pero si pienso seguir escribiendo, mientras fumo, mientras miro el mar o la lluvia o en cualquier momento donde mi paz y locura se centran y se vuelcan acá.

Amor eterno..

Y seguimos avanzando, me siento bien, muy bien. Con ganas de festejar la noche de la nostalgia como se debe, con oldies, con toda mi música, con ganas, bailar, mirar y escuchar.

Sin duda al infaltable Elvis Presley, como una voz, al menos para mi audición, puede enamorarte?



Fue cuando tenia 10 u 11 años que lo vi cantando en la tele por primera vez, de ahí para toda la vida, aunque pase rodeada de mil ondas diferentes, muchos círculos distintos, colgando calaveras o saltando en un antro oscuro, Elvis siempre me acompaño, prendido de mi alma y como parte de mi ser



Hay amores que son para toda la vida, incondicionales, únicos e inmensos. El cielo esta gris, la compu rota, pero me levanto con ganas, con animo y mi piel dentro de todo, esta mejor.



Se viene tormenta :) Pondré Elvis, y mirare su cuadro en mi cuarto, como hace 15 años que esta...

Decidi pensar en vos.

Sigue la lluvia, hoy mas ventosa, mas poderosa....ya desde la madrugada de anoche se veía venir, silenciosa tras sus rayos, solos rayos que a mi increíblemente me erizan la piel.

Pienso como se me erizaba contigo, tanto tiempo sin sentir nada, y como se me erizaba sin que pasara nada, pues nunca paso nada. Amigos, por ahora amigos.

Igual, decidí pensar en vos, alimentar mis sentimientos, mi mente, mi alma y todas mis ilusiones con vos, para mi prefiero lo platónico a lo vacío.

Prefiero darme cuenta que puedo ilusionarme, mirar llover con una sonrisa y recordar las que compartimos, todo lo que compartimos, de manera inusual, de manera amistosa, pero que saco de mi la primera carta de amor en años.

No puedo creer que la rompí (de seguro no sera la ultima). La rompí pensando que idiota! para que maltratar mi mente y mi corazón con un hombre casado? para que? para estar entretenida todo el invierno, para auto consolarme cuando sigo saliendo con idiota tras idiota y ninguno me emotiva ni un pelo?

Decidí pensar en vos, seras platónico, pero lo sos, sos mi hombre y nuestra vida y destino lo aclaran, se que yo soy tu mujer aunque tarde en la vida nos cruzamos, pero nos cruzamos y acá estamos...a distancia, como amigos, por ahora.

Madres Solteras

3 dias de lluvia.

Así parece que nos toca, aunque quedemos encerradas con mi hija, tenemos el aire nuevo, el ambiente seco y sus pulmones tranquilos.
Debe ser la primera lluvia del año que no me preocupo por su asma, de no oír su chiflido,  de que vuelva tan horriblemente como ya fue, al hospital.

Amo la lluvia tanto como el sol, me angustiaba pensar el hecho que lastimaba a mi hija, pensar el hecho que tenia que hacerme experta meteorologa para predecir las mínimas salidas, los mínimos paseos...huyendo y re huyendo siempre de la humedad.
Bienvenidos sean días de lluvia!!!!!! El aire (acondicionado) tiene dos días de vida!!!!! esta listo para luchar y combatir cualquier humedad que se anime nomas, a acercarse un poquito a los pulmones de mi hija!

Y yo los puedo disfrutar....mirando llover, el agua correr, aunque este en la cuidad no importa, el agua siendo yo de fuego, me complementa.

Madres Solteras