Te vi.

La sorpresa de eso aun no la puedo contener, cuando te salude al vernos, al irme y me apretaste con todo tu cuerpo, tu olor, tu calor, vos y el estaban ahí, totalmente inesperado.

Cuando también sentía que dentro de poco todo se intensificara más y más…Valentín apenas me hablo, pero me hablo!! Dejo de cohibirse como años anteriores, aunque cuando lo toque, quedo estupefacto.

Quizás los dos sean un solo paquete!!! Porque no??? Mucho por charlar, mucho por venir y mi alma esta feliz de estar acá, con mi vida, con mi mar y ese amor que solo sé que existe pero aun no esta conmigo, igual ahí esta, tan seguro como el propio mar.

Un atardecer de película.

Pero aun no llueve, esta ahí. Viniendo lentamente, sientiendo el olor a lluvia, cene y me serví una copa de vino, esperando que en cualquier momento se desate la tormenta, hasta el viento se siente poderoso.

Lluvia, mucha lluvia, para la tierra, para mi alma, tan cerca……y acabo de enterarme que mi madre tuvo una crisis nerviosa a raíz de su situación enfermiza de la cual no pienso ser parte ya que me afecta en la piel, y a al quien le importa? No

Todos (mis hermanos) se olvidaron lo que es vivir con ella y como ninguno quiere, asumieron que dada mi situación de poder tener 3 meses libres, me iba a mudar nuevamente a cuidarla, a desatender mi trabajo, a exponer a mi hija a todos sus dramas, pues no!

Somos 4 y no es la primera vez que me dejan sola con todo, se termino!! TORMENTA A MI!!!

Obviamente no puedo dormir.

Mas que nada por culpa de Emiliano, una sorpresa vecinal que no esperaba para nada.

Estoy bastante sorprendida por las reacciones al menos las mías, espero verlos pronto a Julián y Valentín pronto, así quizás logre explayar tanta energía enfocada con Emiliano.

Lo peor que en realidad no estoy segura de ninguno, quizás solo sexo si, pero vuelta a lo mismo, solo sexo otra vez y algún sabio dijo…si sigues haciendo siempre lo mismo, siempre obtendrás el mismo resultado.

Intento con todas mis fuerzas cambiar y dejar que me conquisten, tomarme las cosas con calma, con tiempo…será el sexo el  arma a usar? Será que no me queda otra? Aunque bien me vendría, no solo por mis 10 meses de celibato, sino por ejercicio y conectarme con un canal de energía para continuar.

El verano recién comenzó y en una semana llega mi hija J …..Con estos tres, ya veremos.

Llegue!!!

No sé que es lo que me despierta tantas ganas de escribir, será la ansiedad de llegar al mar de una vez por todas.
Tantas cosas por suceder que quisiera adelantar el tiempo para verlas y sentirlas, pero por otro lado, este sentir, esta ilusión aun así, es mejor que nada.
Y si es bello, que sea lento
Si es amor, que sea eterno
Sé que será, lo que tenga que ser

Directo al mar, un calor insoportable y solo veía la hora de llenar mi cuerpo con salitre, con arena, con sol…ya de a poco me cambia por completo la piel, cual camaleón y en mi sofá afuera al sol espero el gran atardecer.
Aunque sola como siempre, son unos días de paz antes de traer a los niños a divertirse, mi hija y los de una amiga, aunque llueva, estamos acá, frente al mar, frente a la naturaleza, que los revive y llena de energía.

De amores aun ninguno, solo golondrinas y gaviotas y ver como la flora verde se recupera constantemente de incendios pasados a un paso increíble. Mi hogar, mi dulce hogar….con mis amigos y el mar que tanto extrañe. Pretendo quedarme 3 meses entre idas y vueltas, entre cuentos y plata. De alguna forma lo lograr,hasta que pueda, hasta que aguante...

Tantas veces, tan ingenua.

Dicen que el amor llega en cualquier edad, en cualquier momento y generalmente cuando menos te lo esperas. Lo que no dicen que después de enamorarte una vez es demasiado difícil conformarse con menos.

Mas cuando algún desamor logro quebrar tu confianza, logro hacerte dudar de las intenciones, logra trancarte por experiencias superficiales y cambio social.
Ya no es lo mismo, llevo 9 años soltera, mas que nada por mi hija para criarla y compartir mi vida y prioridades, para que ella supiera como valorar la vida y tuviera todo mi amor y atención que no debe ser fácil tampoco, tener una madre sorda.

Y en estos primeros años de su vida que considero los mas importantes para lograr una confianza y comunicación en su temprana adolescencia que se viene
Cita tras cita, siempre lo mismo, primero sexo y luego conocerse, como si el acto en si fuera un simple beso, cuando un beso para mi es ya intimo, que lo doy con amor y con pasión, el beso abismal que te emociona y acelera, como pretenden que entregue mi cuerpo antes? Como pretenden que me conforme con menos??

Secreto de estado.

Limpie un poco el blog de señales de terceros, asi este verano con un opco de paz comienzo a promocionar, mis propios proyectos y subir todo lo que escribo
Ya aca en la cuidad sufriendo la espera del fin de curso de mi hija para irnos de una vez.
Playa, mar, sol, fotos, amigos, juegos, mi vida y piel sana feliz, para hacerlo con libertad debo hacerlo de forma mas o menos ficticia, por si una mosca lo lee, ya que de todas formas, es mi vida y seguire siendo yo.

Me fui! y volvi....

En la cama, mirando el mar, decidí comenzar la temporada de una vez. Es un placer estar acá, baje a la playa...desierta para mi sola, inmensa...
La casa se sentía solitaria, dejada, me dieron ganas de limpiar, arreglar, organizar, pero esta vez sin mi hermana, sola, todo sola. Trabajar, hacer plata, acá, allá...por suerte con mi hija mas grande y mas independiente y que también se siente con ganas de disfrutar, dejar un poco de lado el dinero de su padre que la tenia engatuzada hasta ahora y ver como algo tan gratis y tan cerca da mas o igual placer que lo material..

Se me congela la nariz y aunque ya temprano prendí el fuego para secar lo mojado de la pared, el humo me cegó, me asfixio y así lo deje...vestida en la cama, estoy feliz.
Mañana cita con el medio ambiente, actividad por 350.org (en realidad seria el 24/09 pero yo transcribo). Mate, caminata, bici, mar, verde....sol y jaure que me limpia el alma y me renueva la mente, como siempre, amo estar acá.

Tengo tantas hojas sueltas con mis pensamientos y aunque lo intento me cuesta sentarme a transcribir acá (como ahora). Amo el arte digital, lo que me molesta es la quietud de encima trabajar horas por día frente al monitor y aunque intento escribir directo, no me sale, no puedo, quedo con la mente en blanco como naba o me divago en ramas infinitas e incoherentes.
Quizás a puño y letra puedo volcar mejor mi mente, con un comienzo y un final, pero hay un final realmente?

Escribo desde los 13, no pienso transcribir todo....pero si pienso seguir escribiendo, mientras fumo, mientras miro el mar o la lluvia o en cualquier momento donde mi paz y locura se centran y se vuelcan acá.

Amor eterno..

Y seguimos avanzando, me siento bien, muy bien. Con ganas de festejar la noche de la nostalgia como se debe, con oldies, con toda mi música, con ganas, bailar, mirar y escuchar.

Sin duda al infaltable Elvis Presley, como una voz, al menos para mi audición, puede enamorarte?



Fue cuando tenia 10 u 11 años que lo vi cantando en la tele por primera vez, de ahí para toda la vida, aunque pase rodeada de mil ondas diferentes, muchos círculos distintos, colgando calaveras o saltando en un antro oscuro, Elvis siempre me acompaño, prendido de mi alma y como parte de mi ser



Hay amores que son para toda la vida, incondicionales, únicos e inmensos. El cielo esta gris, la compu rota, pero me levanto con ganas, con animo y mi piel dentro de todo, esta mejor.



Se viene tormenta :) Pondré Elvis, y mirare su cuadro en mi cuarto, como hace 15 años que esta...

Ansiolitico y Antidepresivo.

Pero claro!!! Si el calmante me deprime, mejor contrarrestarlo! Ni la siquiatra podía creer que el pase a ella me lo dio la dermatologa, veremos como resulta esto, en 20 días la tengo que volver a ver.

Y con el sol, no se, estará enojado....siempre me curo y ahora me ataca, quizás si para ese entonces estoy mejor, nos volvamos a entender, lo sabré en meses...
No creo que para antes de octubre de el clima para ir a darme un chapuzon, bien me vendría el agua salada, pero con gusto mientras iré perfeccionado el traje de baño, justo, cómodo y resistente a las olas....nada fácil. Ojala pudiera con calaveras, pero es demasiado pedir..
No veo la hora de irme, de ver que pasa con "ellos", de verlos, con sus cuerpos, sus colores, los dos..help ;)

Y si justo vuelvo a ser yo??? Porque ellos conocen la medicada, la solitaria, aunque ya junaron que era loca e impulsiva, JA!
Seré adicta al drama romántico? No se, pero esta entrada ya no pinta bajón....vamo arriba Lety!!

Debo pensar que rumbo agarrar..

Aunque tengo claras mis metas, aun me faltan elaborar el trayecto para llegar a ellas, de cero.
Por suerte con un compañero, con motivacion, puede que nos salga un buen negocio un blog con adsense y mi SEO.
Vamos tranqui, mientras vemos que esta pasando en la empresa. Me distrae un poco, y obviamente no me vendria mal un poco mas de plata, juntar algo, ahorrar.
Lo pienso y cada vez mas segura estoy de que va a salir, mi propia casita, en jaure, frente al mar. Tengo tiempo, tengo que organizarme y dejarme de locas pasiones con idiotas que solo me hacen perder el tiempo!
El mito que el amor no te deja pensar con claridad es realmente cierto!!!!

Por ahora pausa, esta la copa america, la sufro y la disfruto, no quiero pensar mas.
Organizar, diseñar, presupuestos, permisos, materiales...son cosas, varias cosas, tengo que empezar....quizas primero por cercar el terreno y piso en la que ya esta....ahi recien, poder diseñar para presupuestar.....todo se puede, de a poco, con calma....y ahorrando. A trabajar.

Perdida, Rescatada, a la deriva...

No se porque me asombro de un resultado que era predecible, entre face, mails y msn la historia se perdió en el abismo de los bytes...
Por otra parte volví al sexo superficial con el padre de mi hija, es eso, solo sexo....ni un mimo, ni una mirada, ni un amor. Aunque sin duda baja completamente el histeria hormonal que tenemos los dos....y entre mi soriasis, mi dejadez...mejor bueno conocido que malo por conocer, no?

Ni siquiera me da para gastar letras escribiendo sobre el, sexo, solo sexo y nada mas....yo sigo siendo la misma.
Sigo anhelando el amor con toda la emoción que conlleva, aun me salta el corazón con cada escena o momento romántico que vea, con esos amores que vibran de lejos, que resplandecen y me dejan con la mirada atónita de melancolía.

Pienso que es hora de irme afuera, a ver mi mar, mi placer....mil vueltas, el trabajo, la plata, mi hija, el gato, los tiempos, quiero ir, necesito ir a renovarme, a sentir sus olas y oler el salitre, juntando piedras pisando arena. Como sea, haré lo que sea por ir...

Esta foto la robe sin permiso, pero es.......se siente clarito lo que es....amor.

Nuevamente, la Soledad.

El sentimiento no desapareció como yo esperaba y otra vez me envuelve con su manto, con su sombra, haciendome llorar cada tanto, sin motivo, sin nada....como angustia que arrastro.

Aplasta mi pecho de forma agotadora, sentir que vuelve, que me sofoca y sin entender aun porque no me deja. Porque esta soledad me persigue, me atormenta, me hace desvalorar todos los demás factores de mi vida, me hace pensar solo en ella, que estoy sola, sigo sola, hasta cuando? hasta siempre?

Sera quizás que no exista el indicado para mi? Sera que probar y vivir el amor verdadero de joven te jode la vida? Sera que la experiencia te quita el sentimiento? los sueños...las ilusiones...

Nuevamente, esta Soledad, me pesa en mi animo y me atrapa en mi mente, maldita soledad que me hace perder los mejores años de mi vida, por creer y confiar en un amor que no esta, no lo encuentro y nunca mas llego.
Cruel Soledad, que mis noches libres, las paso sola, con la tele, con la compu...aunque sea mi elección, porque es eso o conformarme con sexo superficial, que no me mueve, que no me llama y hasta tengo miedo de quedar peor, de sentir algo por alguien que como tantos me ve como un simple cuerpo, como buen sexo y nada mas.

Como vencer esta soledad que juega conmigo a cada momento, a su capricho....pobre mi alma, tan ingenua, aun después de tantas pisadas, de tantos palazos, aun cree en alguien para mi, alguien para amar y disfrutar, alguien que naturalmente me ame a mi.

Te acepto Soledad, no porque quiera, sino porque no te vas, seguiremos juntas dando vueltas, volcando lágrimas y esperando amores, seguiremos juntas hasta que me dejes de una vez por todas, vivir mi vida de amor, que he perdido, he olvidado, y la quiero de vuelta....maldita soledad.

Madres Solteras

No se que escribir.

Me acuerdo cuando arranque el blog, con todas las pilas, encaro es fácil, unos minutos al día, un poco de plata, poder ahorrar.
Pasaron días y muchas cosas. En referencia a la entrada anterior, fue una cita espectacular, cena de lujo con charla y risas, luego paseo por un trago y entre besos y miradas cada cual para su casa.
Los dos siguientes días él tenia un tono soberbio que me molestaba, se lo dije, y en su defensa dijo que sintió que lo "generalicé" cuando me sugirió ir a su casa y mi mirada transparente demostró un "mas de lo mismo?" seguido por decirle, no me parece....

Aun hay hombres que piensan que la confianza se regala y no se gana, que piensan solo en si mismos porque claro esta que la situación no lo ameritaba, ni nos habíamos besado.
Como en silencio, reconoció su error y seguimos hablando como si nada pasara. Pero fue importante para mi que ambos aclaramos y respetaramos como nos sentíamos y como se siente el otro.
Hoy salimos nuevamente, a su casa, seguramente. Con un tras fondo de "prometo portarme bien" JA! Veremos...

Siento que en varios aspectos nos complementamos perfectamente, pero.....no es la primera vez que me pasa.
Y el tono soberbio realmente me molesto, conmigo no interfiere que tenga dinero, ni me molesta pero no se si a él si, que no lo tenga yo.
Quizás pienso demasiado y hablo aun mas (surrealista) pero me niego, rotundamente me niego a no ser yo, a nos defender mis valores y mis opiniones.

Nada ni nada puede quitarnos eso.

De mi madre, yo aún me recupero de la vuelta al concreto.

viernes 26 de enero de 2007

Licencia

Sería bueno darse una licencia en el no-querer y una vez al año. o una vez al mes inventarse el amor. Jugar sin tapujos, sin rencores, sin recuerdos, sin mentiras, sin el eterno y dulce juego de dar y recibir. Jugarse en una noche toda una vida.
Sería bueno sentir otra vez como sale de nuestros labios el aire tibio, lleno de caricias-palabras, lleno de ruidos y chasquidos conocidos e íntimos.
Sería bueno poder inventarte en cada día del año y formar mil imágenes que me acunen cuando estoy sola.
Sería bueno que me dejaras amarte al menos una noche cada mil días.
Sería bueno que yo me atreviera otra vez a latirte, a respirarte, a jadearte, a beberte.

Madres Solteras

Carne débil o mente estúpida?

Ayer, cerca de las 11 hrs nos cruzamos en el chat de gmail, luego de hablar indecisos tres palabras locas, hoy o mañana, mañana u hoy, dale hoy! y a las 15 hrs vino.
Mi previo service de mantenimiento no tiene palabras, depilada, perfumada, suavecita...un lujo

Nos dimos un abrazo largo y grande en la calle y subimos a casa. Todo fluyo como en el verano, yo enseñándole la vida cibernética y él diciendome que me debe un masaje tailandes por la enseñanza, masaje que esquive todo el verano para no ceder, para no caer.
En cuanto le quedaba poco tiempo, se levantó, me levantó y comenzamos con ejercicios de relajación, mis nervios gritaban interiormente en todos los idiomas y con fuerza me contenía, tratando de relajarme y disfrutar el masaje.

Fue relajante, estimulante, su fuerza, sus manos....totalmente exitada y adormecida. Se me enfrenta cara a cara y casi como de reflejo le doy un beso, me mira y me río, se lo digo como en broma, con nerviosismo, se me acerca mas...y....
No creo que se lo esperaba porque no tenia ni preservativo, yo si, JA! Aunque fue increíble, nervios y culpa se hicieron notar y en cuanto terminamos, hablando trivialidades sin sentido y con los minutos contados, nos vestimos y se fue. Lo acompañe abajo y nos despedimos con torpeza, un besito rápido y sin abrazo.

Me fui, no espere con él el bus, no se, se veía incómodo y yo también. Aun no tengo registrado que fue exactamente lo que hablamos después, mi mente volaba....
A la hora le mando mensaje "que no cambie la amistad! que buen relax, je" y no supe mas de él.
Y AHORA QUEEEEEEEEEEEEEEEE????????????????????????? Primer intento de ver que hace el, paciencia, esperar, oooooooooommmmmmmmmmmmmmmmm.................

Madres Solteras

Descolocada!

Así quede, cuando a la hora de mi ultima entrada, recibo un mail de él, diciendome que esta acá!! por solo tres días!! Con un "me gustaría verte un poquito para darte un abrazo", ay amigo mio!.
Fue un vuelco al corazón, casi lo podía ver a través de mi pecho, de mis pupilas, de mi color.
Quede descolocada, sera la misma broma del destino?? no se! Aun no pienso bien...apague la maquina porque iba a enloquecer, miraba segundo tras segundo, borrando cada rastro para que no llegue acá, a este blog.
No se que haría si lo lee, no se si realmente todo esta en mi mente.
Alabado el papel y lápiz que aun con la maquina apagada me permiten expresarme, como antes, tantas horas, tantos diarios, tantas historias....

Debo colocar mi mente y aguantar no escribirle nada hasta mañana (hoy) aunque dudo que aguante la noche sin revisar el mail, aunque sea una sola vez!
No he parado de pensar de imaginar, de enolquecerme! Por favor que no se cruce con este blog, no ahora, ahora somos amigos, amigos nuevos y juguetones.
Pero se nota, es increíble como se nota la química que rebosa de nosotros como lava de volcán (bien fálica me puse, je)
Transcribiré esto cuando me despierte, haré café y con calma revisare el mail. Aun no se que hacer, si me respondió o no, tampoco se mi reacción a lo que pueda llegar a leer o no, ya que la de hoy me sorprendió.

La ansiedad me mata, me brota, me desespera y sin lugar a dudas me descoloca!

PD: No me escribió.

Madres Solteras

Decidi pensar en vos.

Sigue la lluvia, hoy mas ventosa, mas poderosa....ya desde la madrugada de anoche se veía venir, silenciosa tras sus rayos, solos rayos que a mi increíblemente me erizan la piel.

Pienso como se me erizaba contigo, tanto tiempo sin sentir nada, y como se me erizaba sin que pasara nada, pues nunca paso nada. Amigos, por ahora amigos.

Igual, decidí pensar en vos, alimentar mis sentimientos, mi mente, mi alma y todas mis ilusiones con vos, para mi prefiero lo platónico a lo vacío.

Prefiero darme cuenta que puedo ilusionarme, mirar llover con una sonrisa y recordar las que compartimos, todo lo que compartimos, de manera inusual, de manera amistosa, pero que saco de mi la primera carta de amor en años.

No puedo creer que la rompí (de seguro no sera la ultima). La rompí pensando que idiota! para que maltratar mi mente y mi corazón con un hombre casado? para que? para estar entretenida todo el invierno, para auto consolarme cuando sigo saliendo con idiota tras idiota y ninguno me emotiva ni un pelo?

Decidí pensar en vos, seras platónico, pero lo sos, sos mi hombre y nuestra vida y destino lo aclaran, se que yo soy tu mujer aunque tarde en la vida nos cruzamos, pero nos cruzamos y acá estamos...a distancia, como amigos, por ahora.

Madres Solteras