Siempre la misma historia

Es increíble, a pesar de que yo siempre soy yo misma, siempre pasa lo mismo, las relaciones de hoy comienzan con sexo para luego conocerse y yo necesito conocer para luego tener sexo.

Poco y nada hablamos, me dio mil vueltas con respecto a su estado de angustia, que no sabia porque, que no pasaba por mi, pero yo lo noto, a esta altura ya se nota...quizás él piense que yo soy una nabita mas que nació ayer, que no me doy cuenta de las cosas...que hipócrita.

Quizás no tenga las agallas para decirme nada, o todo lo que dijo sobre él y como se comporto, es falso, que no seria novedad tampoco....solo ingenua de mi.
Quizás quedo frustrado por la falta de sexo, sexo que el esperaba en una noche siendo nuestra segunda cita y para mi es lógico que la primera vez con alguien, no puede ser con menstruación, a él no le importaba...ingenua de mi, no me avive cuando insistió e insistió.

Seguro que es peor que nadie te desee o poco, o apenas, raramente.....pero duele y agota que solo les interese tu cuerpo como tal, ni mi estado, ni mi piel, ni que hablar mis sentimientos y pensamientos.

Ya no me habla igual, ya no coquetea, y me dio por sentada, es lamentable que esto pase por dar, por abrirse. Encima decirme que esta angustiado y no comparte porque, tampoco puedo pretenderlo.
Me sentía un poco desmotivada por su falta de interés, su falta de intención y preocupación por mi, mi vida..

El fin de semana libre que me tome por él, simplemente desapareció, el tenia 1 noche libre y yo 3, le dije, avisame así arreglo algo que hacer en mis otras noches, y eso le molesto. Realmente pretendía que yo me quedara encerrada a su dispocision esperando y esperando después del trato que me dio? no lo creo.

Nada, todo se esta quedando en la nada, en otra historia que no llego a comenzar por el cambio que da la falta de sexo. Otra vez, de todo, nada.

No se que escribir.

Me acuerdo cuando arranque el blog, con todas las pilas, encaro es fácil, unos minutos al día, un poco de plata, poder ahorrar.
Pasaron días y muchas cosas. En referencia a la entrada anterior, fue una cita espectacular, cena de lujo con charla y risas, luego paseo por un trago y entre besos y miradas cada cual para su casa.
Los dos siguientes días él tenia un tono soberbio que me molestaba, se lo dije, y en su defensa dijo que sintió que lo "generalicé" cuando me sugirió ir a su casa y mi mirada transparente demostró un "mas de lo mismo?" seguido por decirle, no me parece....

Aun hay hombres que piensan que la confianza se regala y no se gana, que piensan solo en si mismos porque claro esta que la situación no lo ameritaba, ni nos habíamos besado.
Como en silencio, reconoció su error y seguimos hablando como si nada pasara. Pero fue importante para mi que ambos aclaramos y respetaramos como nos sentíamos y como se siente el otro.
Hoy salimos nuevamente, a su casa, seguramente. Con un tras fondo de "prometo portarme bien" JA! Veremos...

Siento que en varios aspectos nos complementamos perfectamente, pero.....no es la primera vez que me pasa.
Y el tono soberbio realmente me molesto, conmigo no interfiere que tenga dinero, ni me molesta pero no se si a él si, que no lo tenga yo.
Quizás pienso demasiado y hablo aun mas (surrealista) pero me niego, rotundamente me niego a no ser yo, a nos defender mis valores y mis opiniones.

Nada ni nada puede quitarnos eso.

De mi madre, yo aún me recupero de la vuelta al concreto.

viernes 26 de enero de 2007

Licencia

Sería bueno darse una licencia en el no-querer y una vez al año. o una vez al mes inventarse el amor. Jugar sin tapujos, sin rencores, sin recuerdos, sin mentiras, sin el eterno y dulce juego de dar y recibir. Jugarse en una noche toda una vida.
Sería bueno sentir otra vez como sale de nuestros labios el aire tibio, lleno de caricias-palabras, lleno de ruidos y chasquidos conocidos e íntimos.
Sería bueno poder inventarte en cada día del año y formar mil imágenes que me acunen cuando estoy sola.
Sería bueno que me dejaras amarte al menos una noche cada mil días.
Sería bueno que yo me atreviera otra vez a latirte, a respirarte, a jadearte, a beberte.

Madres Solteras

Mi eterno mar.

En una escapada total, me vine a mi casa frente a la playa....es bajarme del bus para caminar y ya el olor a pino me enciende la vida.
Camino con una sonrisa como si todo el recorrido fuera un abrazo de bienvenida y la ansiedad por llegar me hace suspirar con alegría. Que momento!


Mi ultima vez acá fue el 20 de febrero, donde aun era temporada, aun quería quedarme, pero las responsabilidades siempre ganan. Llegue y mire el mar como media hora, entre, limpie, arregle, controle y me fui a la playa...

Increíble sensacion de calma, placer, inmensidad, toda vacía, toda para mi....cambiada. El mar hizo sus jugadas y cada vez mas arena se lleva, cada vez mas cerca, palpitante, con sus olas de hoy, verdes, cristalinas altas y retumbantes, me senté en la arena...

Saque cuanta foto se me antojo, a mi, al agua, a la caseta, tantos recuerdos, tantos juegos y chapuzones, tanto coqueteo que ya no siento igual....mejor amigos. No soporto ser falsa, ni que el sea hipócrita, mejor amigos...

Por eso tengo, mi querido eterno mar, es un amor verdadero, único, indescriptible e inmenso, quede una hora mirándolo enamorada, hasta que el frío me supero. Gracias al cielo, lo veo desde casa, como ahora, desde la ventana, sus olas romper y su gruñido constante pues hoy no esta tranquilo, pero pase lo que pase, siempre estará ahí para acomodar mi alma y sentirme completa.

 Madres Solteras

Carne débil o mente estúpida?

Ayer, cerca de las 11 hrs nos cruzamos en el chat de gmail, luego de hablar indecisos tres palabras locas, hoy o mañana, mañana u hoy, dale hoy! y a las 15 hrs vino.
Mi previo service de mantenimiento no tiene palabras, depilada, perfumada, suavecita...un lujo

Nos dimos un abrazo largo y grande en la calle y subimos a casa. Todo fluyo como en el verano, yo enseñándole la vida cibernética y él diciendome que me debe un masaje tailandes por la enseñanza, masaje que esquive todo el verano para no ceder, para no caer.
En cuanto le quedaba poco tiempo, se levantó, me levantó y comenzamos con ejercicios de relajación, mis nervios gritaban interiormente en todos los idiomas y con fuerza me contenía, tratando de relajarme y disfrutar el masaje.

Fue relajante, estimulante, su fuerza, sus manos....totalmente exitada y adormecida. Se me enfrenta cara a cara y casi como de reflejo le doy un beso, me mira y me río, se lo digo como en broma, con nerviosismo, se me acerca mas...y....
No creo que se lo esperaba porque no tenia ni preservativo, yo si, JA! Aunque fue increíble, nervios y culpa se hicieron notar y en cuanto terminamos, hablando trivialidades sin sentido y con los minutos contados, nos vestimos y se fue. Lo acompañe abajo y nos despedimos con torpeza, un besito rápido y sin abrazo.

Me fui, no espere con él el bus, no se, se veía incómodo y yo también. Aun no tengo registrado que fue exactamente lo que hablamos después, mi mente volaba....
A la hora le mando mensaje "que no cambie la amistad! que buen relax, je" y no supe mas de él.
Y AHORA QUEEEEEEEEEEEEEEEE????????????????????????? Primer intento de ver que hace el, paciencia, esperar, oooooooooommmmmmmmmmmmmmmmm.................

Madres Solteras

Descolocada!

Así quede, cuando a la hora de mi ultima entrada, recibo un mail de él, diciendome que esta acá!! por solo tres días!! Con un "me gustaría verte un poquito para darte un abrazo", ay amigo mio!.
Fue un vuelco al corazón, casi lo podía ver a través de mi pecho, de mis pupilas, de mi color.
Quede descolocada, sera la misma broma del destino?? no se! Aun no pienso bien...apague la maquina porque iba a enloquecer, miraba segundo tras segundo, borrando cada rastro para que no llegue acá, a este blog.
No se que haría si lo lee, no se si realmente todo esta en mi mente.
Alabado el papel y lápiz que aun con la maquina apagada me permiten expresarme, como antes, tantas horas, tantos diarios, tantas historias....

Debo colocar mi mente y aguantar no escribirle nada hasta mañana (hoy) aunque dudo que aguante la noche sin revisar el mail, aunque sea una sola vez!
No he parado de pensar de imaginar, de enolquecerme! Por favor que no se cruce con este blog, no ahora, ahora somos amigos, amigos nuevos y juguetones.
Pero se nota, es increíble como se nota la química que rebosa de nosotros como lava de volcán (bien fálica me puse, je)
Transcribiré esto cuando me despierte, haré café y con calma revisare el mail. Aun no se que hacer, si me respondió o no, tampoco se mi reacción a lo que pueda llegar a leer o no, ya que la de hoy me sorprendió.

La ansiedad me mata, me brota, me desespera y sin lugar a dudas me descoloca!

PD: No me escribió.

Madres Solteras

Quizas..

Quizas no todo sea como uno espera, lo ideal no siempre es lo de cada uno.
Quizas las expectativas son falsas y las esperanzas verdaderas.
Quizas todo fue en vano, pero no perdido, ni olvidado. Mi mente juega conmigo hasta que me permite dominarla, tantea mis palpitaciones sintiendo como se resisten a lo veradero, a lo esperado.
Quizas sea una broma del destino, mi destino que aun da vueltas conmigo y con mi alma.

Me cuesta creer que faltan meses para verte, de sentir que tu emocion es igual a la mia. Con tu pelo, con tu olor, acercarte para mirarnos mejor, para darnos cuenta que esto es!, es asi, nosotros.

Quizas todo el invierno me alimente y cultive...aunque intente olvidar, distraerme y convencerme que lo nuestro no es algo mas que irracional.

Mis ojos aun buscan tus miradas, tus sonrisas, mi cuerpo aun hierve cuando pienso en tu andar.
Quizas sea mi amor que cree desesperadamente que esto es real, ya que no encuentro otra realidad mas cercana, aunque sigo, aunque trato...el destino me ganara?

Madres Solteras

Decidi pensar en vos.

Sigue la lluvia, hoy mas ventosa, mas poderosa....ya desde la madrugada de anoche se veía venir, silenciosa tras sus rayos, solos rayos que a mi increíblemente me erizan la piel.

Pienso como se me erizaba contigo, tanto tiempo sin sentir nada, y como se me erizaba sin que pasara nada, pues nunca paso nada. Amigos, por ahora amigos.

Igual, decidí pensar en vos, alimentar mis sentimientos, mi mente, mi alma y todas mis ilusiones con vos, para mi prefiero lo platónico a lo vacío.

Prefiero darme cuenta que puedo ilusionarme, mirar llover con una sonrisa y recordar las que compartimos, todo lo que compartimos, de manera inusual, de manera amistosa, pero que saco de mi la primera carta de amor en años.

No puedo creer que la rompí (de seguro no sera la ultima). La rompí pensando que idiota! para que maltratar mi mente y mi corazón con un hombre casado? para que? para estar entretenida todo el invierno, para auto consolarme cuando sigo saliendo con idiota tras idiota y ninguno me emotiva ni un pelo?

Decidí pensar en vos, seras platónico, pero lo sos, sos mi hombre y nuestra vida y destino lo aclaran, se que yo soy tu mujer aunque tarde en la vida nos cruzamos, pero nos cruzamos y acá estamos...a distancia, como amigos, por ahora.

Madres Solteras