3 dias de lluvia.

Así parece que nos toca, aunque quedemos encerradas con mi hija, tenemos el aire nuevo, el ambiente seco y sus pulmones tranquilos.
Debe ser la primera lluvia del año que no me preocupo por su asma, de no oír su chiflido,  de que vuelva tan horriblemente como ya fue, al hospital.

Amo la lluvia tanto como el sol, me angustiaba pensar el hecho que lastimaba a mi hija, pensar el hecho que tenia que hacerme experta meteorologa para predecir las mínimas salidas, los mínimos paseos...huyendo y re huyendo siempre de la humedad.
Bienvenidos sean días de lluvia!!!!!! El aire (acondicionado) tiene dos días de vida!!!!! esta listo para luchar y combatir cualquier humedad que se anime nomas, a acercarse un poquito a los pulmones de mi hija!

Y yo los puedo disfrutar....mirando llover, el agua correr, aunque este en la cuidad no importa, el agua siendo yo de fuego, me complementa.

Madres Solteras

Verano 2011

Arena y piedras, entre olas y salitre tengo el deseo de escribir como siempre, como me siento.
Pienso en el mar infinito frente a mi, lleno de vida, de movimiento, las piedras que con los años se vuelven redondas, suaves, coloridas, arena, la que ahora esta en mis pies...


La caseta que tanto mire, que me despertó y emociono. Sentir la realidad de todavía imaginar, desear y ansiar. Sentir el sol en sus ojos y los inevitables cruces de palpitaciones...volver a sentir.


El mar golpea sus olas y las vibraciones se extienden por todo el suelo, se expande junto al viento para alimentar mi placer de estar acá.


Con su brisa salada y dorada, su mirada cautiva y aun acá en la vida, con toda la esperanza que una pueda tener.

Madres Solteras

Esperar...

Después de 6 meses sin señales, el padre de mis niños llamo para venir a buscarlos. Cuanta interrogante! Pienso en mi, en controlar mi rabia, mi indignación, mis palabras, mis emociones, pienso en él, en querer reventarlo, no me lo puedo creer, no se lo merece, ni mi forzado buen trato, ni un rato con mis hijos.
Pero pienso en ellos y se que lo necesitan, que les viene bien y siempre apoye el fomentar el vínculo familiar, ahora entre ellos y el padre...a pesar de todo.

Así que ahora la rabia no me puede cegar y cortar de entrada! es que tanto intente que ya no se si aguantare. Espero que todo salga bien, tengo esperanzas de que sea posible, de lograr separar una relación de la otra, que sean independientes.
Ellos siempre tuvieron una muy buena relación con su padre y lo extrañan, tengo una dualidad de sentimientos, por un lado me da resentimiento y miedo que se vayan con el, y por otro alegría por ellos y un poco de libertad y paz para mi que no viene nada mal!

Supongo que es cuestión de dejar correr las cosas, para irse acostumbrando y armándose a los nuevos tiempos, una nueva forma para ellos y para nosotros. Cuesta y cuesta, solo espero que salga todo bien, que los niños pasen lindo y puedan disfrutar, compartir, aprender y jugar junto a su padre.

Que no queden enredados en nuestros problemas y nosotros aprender a llevarlo lo mejor posible, siempre pensando por sobre todo en el bienestar de ellos! SERIA IDEAL!!.
Todavía esperamos la llamada para concretar la hora que los va a buscar, espero que no los desilusione, como lamentablemente ya ha pasado, aunque quiera pensar positivo y para bien y seguir y dejar correr......aun esperamos la llamada.

Una sola mirada.

Hoy toca pediatra, estaba como loca con los tiempos, que si me alcanzaban o no los minutos, calculando el transporte y las combinaciones. Dándole cuerda a mi mente "siempre igual, siempre sola, solucionando y corriendo con los niños para acá y para allá...buscando vacunas y papeles mientras los minutos corrían y corrían y nada los detenía!

Un mal humor!!!! Hora de ir a la escuela, y a primera hora hay un evento festejo por el Día Mundial de la Salud, justo nunca puedo concurrir a los actos o actividades escolares no me da el tiempo con mi horario de trabajo. Siempre tengo que pedir ayuda, un tío, abuela, amiga que vaya en mi lugar, que represente a "alguien" por ellos.


Pero hoy fui, aunque fuera por 20 minutos y salir corriendo a la parada....entro y escucho a los niños comentando la cantidad de padres presentes, asombrados, contentos. Empiezo a bajar la mente!! veo a mis hijos formaditos con su clase, con su túnica y moña...sus ojitos buscando y buscando entre los adultos y me vieron a mi!!! QUE LINDAS SONRISAS!! QUE LINDO CONTACTO!!!


A partir de ahí, todo me emociono, todas las canciones, hasta las palabras de la directora, TODO! Me sentí compartiendo parte de su universo escolar y ya cuando bailaron fue el éxtasis total!! Ya no mire mas el reloj, ni pensé en minutos, ni en corridas, pare la cuerda y solo escuchaba canciones y risas.
Aplausos!!! se termino! me voy contenta, los saludo y los felicito. Llego tarde, bastante tarde al trabajo y bueno, un día, pero puede disfrutar y ponerme así la gasolina para seguir, hoy vamos mas que contentos al pediatra! Nunca una vacuna fue tan bienvenida!!!

Desaparecido.

De un día para el otro la imagen del papa, se esfumo! y me convertí en mamá sola, en ese momento se me redujo el tiempo mil veces y las responsabilidades se multiplicaron de forma directamente proporcional.
Ser sola para todo!, trabajo, escuela, comidas, baños, paseos, juegos, médicos, consejos, deberes, rezongos, mandados, abrazos, TODO!

Cero apoyo, ya no hay el "anda con papa", "pasame", "ponele", "acompañalo", "preguntale", ya no hay nada, se esfumo..
Estar para todo es estresante e implica una reogranizacion total, pero por los hijos una hace lo que venga y con el esfuerzo que siempre esta aunque no demos mas, buscamos lo mejor para ellos SIEMPRE PARA ADELANTE!!

Retomar nuestra vida.

Porque no?, no la misma pero quizás una mejor, muchos ven los primeros años de un hijo como un sacrificio, no solo los primeros años ya que muchos dejan de lado su vida para vivir eternamente como madre, algunos por sentimiento de culpa de no haber formardo la familia "tradicional" o simplemente por no encontrar el camino para retomar.

En mi caso hasta el día de hoy intento no perderme de mi misma y aunque en el plano personal de pareja cuesta y cuesta porque ya no es una sola contra el mundo y a las situaciones que podemos llegar a vivir, el riesgo no es solo mio. Absolutamente todo también le afecta a ella.


De todas formas seguí activa y feliz, produci, cree, pensé en mi, ayude a los demás, segura que la pareja no es todo, que mi vida sigue entera y plena, ahora mi hija cada vez mas independiente y en algún momento como yo, seguirá su camino, sus instintos y lo que le dice el corazón.


No me veo como buen ejemplo si en dicho momento, yo solo soy su madre....si ella se va, que soy?
Soy yo, la que siempre existió dentro mio, la loca hiper activa que tampoco a mi hija le oculto ser.

Mamá, yo quiero...

Pero claro, ellos quieren todo y MAS!...a mi se me hace mas dificil el estar en una situacion del padre adinerado para consentirla los fines de semana y ser la madre pobretona, que pone los limites y a todos sus caprichos disparatados, es NO!

Llegue al punto de ingeniarme hacer las compras sin ella, para evitar el continuo rechazo de "no puedo", "no tengo plata", "cuando cobre vemos". Explicarle al padre es como hablarle a un pez, no tiene sentido.
Tambien pienso, bueno...si uno de los dos puede, mejor!!! bien por ella!!!, pero es un arma de doble filo que ahora con sus pequeños razonamientos se va dando cuenta que no es que no quiera, sino que realmente no puedo.

Seguimos una constante lucha que radica al venir los dos de dos mundos diferentes, de prioridades diferentes, hasta gustos y lujos (palabra inexistente en mi vocabulario)
"Dejar ser" es lo que pienso, no a él, (ja!) sino a ella. Que poco a poco reluce su personalidad mas como yo que como el, algo que los dos notamos y en definitiva toda su plata, todos sus consentimientos y regalos para que sirvio??

Yo poco, muy poco pude darle, mas que mi amor, mis explicaciones y mi comprension, cuando ahora gracias a eso, ella es mas como yo.

Reloj Biológico.

Tic Tac-Tic Tac! Siempre lo sentia y en temprana edad...allá por los 15 con mi primer amor, ese amor tan fuerte que pensar en crear algo entre los dos, hace que aun retome mas fuerza.

Obviamente no sucedió, ni las otras dos veces que tuve pareja y el amor ciega. Sucedió 10 años despues...agotada del Tic Tac, de la calle, de la joda y sentir que mi amor era mas que sufuiciente.
Cometi una locura (HACERLO SIN CONDON) con un "desconocido" y lo logre!! :)

Me sentia completa, luego de esperar, de pasar por tantas viviencias, amores y desamores y por sobre todo la madurez de comprender que uno puede ser tan buena madre o padre sin la necesidad de estar juntos en pareja.
El amor a un hijo es incondicional, nuevo, inmenso e infinito, no hay comparacion.

Ojala pudiera decir que mi embarazo fue ESPECTACULAR!! pero no, las hormonas me jugaron una mala pasada y llore, llore tanto que no lo podia creer.
Mil discusiones, mil situaciones, engaños y quilomobos....para que? Yo solo queria estar feliz con ella creciendo dentro mio, moviendose, comprendiendome.

Lógico el instinto familiar, tan fuerte como el biólogico, resurgio de forma extraña durante años de falsas ilusiones, de simulada seguridad emocional por parte del padre.
Tambien por sentir yo que ella lo necesitaba, lo merecia...y eso cambio mi concepto sobre su presencia en su vida, fue ver y sentir que el tambien la necestiaba, se preocupaba y se amaban.
El amor a un hijo es incondicional, nuevo, inmenso e infinito, no hay comparacion.

Fuera de nuestra relacion enfermiza, adicta al drama y al sexo reconciliatorio (de que?). Verlos juntos era un placer, hasta el dia de hoy por su ayuda, su presencia y por sobre todo su amor por ella, me hacen compartir sin trabas nuestra vida con él.

A pesar de todo, de todo lo malo, lo bueno, TODO, realmente se que me siento agradecida de que su padre sea él.

Escribir...

Escribí en diarios intimos cantidad de años, y poco antes de nacer mi hija comencé uno para ella, dedicado a ella, con mis experiencias de vida y su gran llegada al mundo.

Obvio que al estar sola el tiempo para escribir era practicamente nulo y por eso junto a una amiga que también ahora le toco, luego de casi dos décadas en pareja, estar sola con sus hijos.

Hablar de sus pro y sus contras y porque no claramente dejarles a nuestros hijos aunque sea de forma anónima (por ahora) los hechos, tal y como fueron, como pensamos y como los vivimos, y los luchamos, con ellos chicos tan inocentes.

En un país que te da la mano, pero hace falta el brazo entero, también para compartir y opinar cada quien su historia, los puntos de vista propios y objetivos, allegados y ajenos, aunque nos cueste asumir saber que no estamos solas.
Tenemos por sobre todo ese regalo maravilloso de la naturaleza, que solo nosotras entendemos, solo nosotras lo vivimos, lo parimos y sentimos con todo nuestro ser, como es traer vida a nuestra vida.