Tormenta Naranja, Granizo.

Vientos y mucha lluvia, corri para jaure para sentirla en la chapa, para renovarme con energia natural y electrica, con poder, con agua, agua sobre mi...

Cansada a la luz de la vela, me desperte por la fuerte brisa que ya entra por la ranura de la ventana. Cada tanto suenan las chapas....pero la tranqulidad inquieta.
Miro el mar con los postigones abiertos en par, esperando mi union con la naturaleza.

Atras vida caótica!! Atraaassss!!!!!!!

Tengo que protegerme, la vida se me escapa de las manos por problemas de los demas, recien ahora se dan cuenta de mi papel en sus vidas, cuando digo BASTA! Se termino!

Obvio que una actitud asi a mis 35 años, descoloca la mente de cualquiera, hasta la mia...
Pero yo, por mi hija, por mi, por mi piel y mi alma, por mi paz y mi placer, mi tranquilidad y mi vida...a mi manera, como yo quiera, cuando quiera, lo que quiera.
Basta! soy dueña de mi mente, mis palabras y mis pensamientos, mi forma de ser, aunque duela, aunque separe y aunque pocos me entiendan, llego la hora de vivir mi vida a mi manera...

Me fui! y volvi....

En la cama, mirando el mar, decidí comenzar la temporada de una vez. Es un placer estar acá, baje a la playa...desierta para mi sola, inmensa...
La casa se sentía solitaria, dejada, me dieron ganas de limpiar, arreglar, organizar, pero esta vez sin mi hermana, sola, todo sola. Trabajar, hacer plata, acá, allá...por suerte con mi hija mas grande y mas independiente y que también se siente con ganas de disfrutar, dejar un poco de lado el dinero de su padre que la tenia engatuzada hasta ahora y ver como algo tan gratis y tan cerca da mas o igual placer que lo material..

Se me congela la nariz y aunque ya temprano prendí el fuego para secar lo mojado de la pared, el humo me cegó, me asfixio y así lo deje...vestida en la cama, estoy feliz.
Mañana cita con el medio ambiente, actividad por 350.org (en realidad seria el 24/09 pero yo transcribo). Mate, caminata, bici, mar, verde....sol y jaure que me limpia el alma y me renueva la mente, como siempre, amo estar acá.

Tengo tantas hojas sueltas con mis pensamientos y aunque lo intento me cuesta sentarme a transcribir acá (como ahora). Amo el arte digital, lo que me molesta es la quietud de encima trabajar horas por día frente al monitor y aunque intento escribir directo, no me sale, no puedo, quedo con la mente en blanco como naba o me divago en ramas infinitas e incoherentes.
Quizás a puño y letra puedo volcar mejor mi mente, con un comienzo y un final, pero hay un final realmente?

Escribo desde los 13, no pienso transcribir todo....pero si pienso seguir escribiendo, mientras fumo, mientras miro el mar o la lluvia o en cualquier momento donde mi paz y locura se centran y se vuelcan acá.

Amor eterno..

Y seguimos avanzando, me siento bien, muy bien. Con ganas de festejar la noche de la nostalgia como se debe, con oldies, con toda mi música, con ganas, bailar, mirar y escuchar.

Sin duda al infaltable Elvis Presley, como una voz, al menos para mi audición, puede enamorarte?



Fue cuando tenia 10 u 11 años que lo vi cantando en la tele por primera vez, de ahí para toda la vida, aunque pase rodeada de mil ondas diferentes, muchos círculos distintos, colgando calaveras o saltando en un antro oscuro, Elvis siempre me acompaño, prendido de mi alma y como parte de mi ser



Hay amores que son para toda la vida, incondicionales, únicos e inmensos. El cielo esta gris, la compu rota, pero me levanto con ganas, con animo y mi piel dentro de todo, esta mejor.



Se viene tormenta :) Pondré Elvis, y mirare su cuadro en mi cuarto, como hace 15 años que esta...

Ansiolitico y Antidepresivo.

Pero claro!!! Si el calmante me deprime, mejor contrarrestarlo! Ni la siquiatra podía creer que el pase a ella me lo dio la dermatologa, veremos como resulta esto, en 20 días la tengo que volver a ver.

Y con el sol, no se, estará enojado....siempre me curo y ahora me ataca, quizás si para ese entonces estoy mejor, nos volvamos a entender, lo sabré en meses...
No creo que para antes de octubre de el clima para ir a darme un chapuzon, bien me vendría el agua salada, pero con gusto mientras iré perfeccionado el traje de baño, justo, cómodo y resistente a las olas....nada fácil. Ojala pudiera con calaveras, pero es demasiado pedir..
No veo la hora de irme, de ver que pasa con "ellos", de verlos, con sus cuerpos, sus colores, los dos..help ;)

Y si justo vuelvo a ser yo??? Porque ellos conocen la medicada, la solitaria, aunque ya junaron que era loca e impulsiva, JA!
Seré adicta al drama romántico? No se, pero esta entrada ya no pinta bajón....vamo arriba Lety!!

Hoy solo...

De nuevo tú, te cuelas en mis huesos
Dejándome tu beso junto al corazón
Y otra vez tú abriéndome tus alas
Me sacas de las malas rachas de dolor
Porque tú eres… el ángel que quiero yo.

Del tema Angel, de Robbie Williams

De ayer, de hoy, y ta!!!

Sigo contando los días de frío, como presa, acuevada, sin ganas de mucho...maldita mendicación. Por suerte mañana (hoy) ya a la siquiatra.
Debo confesar que durante años creí que eran obsoletos, aun confió en mi razón de ser y en mi personalidad que deseo que vuelva.

Si sera con mas mendicación, que así sea! pero terapia? Aun no me convence, mi blog es mi terapia, aunque a esta altura no estaría de mas probar otras circunstancias.
Ya que noto en mis entradas un toque de depresión, bajón, bajón, maldita mendicación, maldita piel.

Igual siempre queda mañana, siempre quedan mis planes, mis proyectos y mi casa frente al mar, que se que aguantando y sin apuro lo voy a lograr.
Mi sector romántico del cerebro se esta desfragmentando, para enferntar un nuevo hombre hoy de noche, una nueva cita, un nuevo sapo para besar...