Ansiolitico y Antidepresivo.

Pero claro!!! Si el calmante me deprime, mejor contrarrestarlo! Ni la siquiatra podía creer que el pase a ella me lo dio la dermatologa, veremos como resulta esto, en 20 días la tengo que volver a ver.

Y con el sol, no se, estará enojado....siempre me curo y ahora me ataca, quizás si para ese entonces estoy mejor, nos volvamos a entender, lo sabré en meses...
No creo que para antes de octubre de el clima para ir a darme un chapuzon, bien me vendría el agua salada, pero con gusto mientras iré perfeccionado el traje de baño, justo, cómodo y resistente a las olas....nada fácil. Ojala pudiera con calaveras, pero es demasiado pedir..
No veo la hora de irme, de ver que pasa con "ellos", de verlos, con sus cuerpos, sus colores, los dos..help ;)

Y si justo vuelvo a ser yo??? Porque ellos conocen la medicada, la solitaria, aunque ya junaron que era loca e impulsiva, JA!
Seré adicta al drama romántico? No se, pero esta entrada ya no pinta bajón....vamo arriba Lety!!

Hoy solo...

De nuevo tú, te cuelas en mis huesos
Dejándome tu beso junto al corazón
Y otra vez tú abriéndome tus alas
Me sacas de las malas rachas de dolor
Porque tú eres… el ángel que quiero yo.

Del tema Angel, de Robbie Williams

De ayer, de hoy, y ta!!!

Sigo contando los días de frío, como presa, acuevada, sin ganas de mucho...maldita mendicación. Por suerte mañana (hoy) ya a la siquiatra.
Debo confesar que durante años creí que eran obsoletos, aun confió en mi razón de ser y en mi personalidad que deseo que vuelva.

Si sera con mas mendicación, que así sea! pero terapia? Aun no me convence, mi blog es mi terapia, aunque a esta altura no estaría de mas probar otras circunstancias.
Ya que noto en mis entradas un toque de depresión, bajón, bajón, maldita mendicación, maldita piel.

Igual siempre queda mañana, siempre quedan mis planes, mis proyectos y mi casa frente al mar, que se que aguantando y sin apuro lo voy a lograr.
Mi sector romántico del cerebro se esta desfragmentando, para enferntar un nuevo hombre hoy de noche, una nueva cita, un nuevo sapo para besar...

Física o emocional? ese es el tema.....

Si mis historias siempre terminan mal, igual, sin nada, aunque eso no signifique que el comienzo sea divertido. Esta claro que hacer lo mismo siempre esperando otro resultado, es hipócrita.....de todas formas, ya no me divierto, pero espere tanto que siento que me pase al otro extremo....sola como el uno.

Ya no es nada divertido, es predecible, rutinario y superficial....aburre y desgasta....un desgaste que estoy podrida de arrastrar y hago mi mejor esfuerzo para estar siempre positiva y optimista.
Si llega bien y sino también, si, regio.....pero mientras???? nadie me dijo que era la espera sin la "joda de siempre"

Y ahora estoy con la mente superada, con mi soriasis expandiéndose y recordando veranos y veranos, donde el sol era mi aliado y la puvaterapia lo era en el invierno. Ahora enpastillada

No se que cambio, la edad? el cerebro? la naturaleza? lo descubrirá el siquiatra...es cuestión de encontrar el coctel perfecto que estabilice mis locuras para que no me afecten físicamente, se podrá?

No quiero desaparecer, es lo que me hicieron el ultimo año, la soriasis mejoro, poco pero mejoro sin puvaterapia, y aunque el sol me traiciono con alergias, sobrevivi y me encuentro pasando un invierno DEPRMIENTE! yo no soy así....maldito remedio, maldita madurez y pobres mi piel y cerebro que no logran un mutuo acuerdo.

Y yo? Dónde estoy yo?

Sigo escribiendo a puño y tinta (ojala fuera china, pero es bic), de alguna forma me conecta con mi ser venteañero, con mis diarios donde escribi todo y mi baul de recuerdos.
Aquella que estaba todo el dia en la maquina, saliendo a las 7 am y volver 11 pm.....o mas, je. A mil, con ganas, con ansias.

Como disfrute!!! No lo puedo negar, aun con la desventaja de ser sorda, supe apreciar mejor que otros lo que te da la vida, las cosas que podes llegar a ser...
Vivi mi transformacion a madre y mujer completa, feliz y siempre hice lo que yo quise.

Sigo feliz, pero no estoy completa, tampoco soy la misma, todo es realativo y eso es absoluto. Ahora soy otra, medicada, rumbo al siquiatra que quizas de alguna forma pueda volverme a traer ya que la vida es una y no pienso perdermela...pero mi ansiedad sigue lastimando mi piel y eso me da ansiedad!!! oooooommmmmm!!!!!!

Naturaleza, a mi!!!!

Y acá estoy en el balcón de mi casa, en la ciudad de concreto, desde el cual no puedo ver el mar, aunque mis miradas lo busquen, aunque mi alma lo extrañe, no puedo ver mi mar.

Hoy hay tormenta, gracias a quien sea que exista, por mi vista, por mis ventanas, que me dejan sentir el viento fuerte pero caliente y allá a lo lejos veo los relámpagos venir...
Tormenta eléctrica, millones de recuerdos, de momentos, de ganas de revivir. Pensamientos de mi futuro, ya sola de por hecho, viviendo afuera, frente al mar en mi "búnker" para soportar las tormentas.

Una estufa a leña, fuego, luz, calor. Quiero eso, todo eso. El olor a lluvia me llena de vida, de esperanza y siento los relámpagos cada vez mas cerca, el viento mas frío......debería entrar, aun no.......tengo tiempo.

Se desata poco a poco, algunos caminan esperándola con brazos abiertos, otros se apuran a resguardar. Se viene, rayos por todos lados, aun silenciosos y toda la gente guardando la ropa tendida que hoy se lavo como nunca.
La palmera se balancea levemente con sus palmas confundidas y agarradas, el resto deja caer lo que quedo prendido del otoño, para florecer con fuerza dentro de poco mas de un mes.
Mas viento, entro para adentro.

Vuelta a las citas por internet.

Es eso o asumir un celibato y soltería a la bella edad de 35 años, para peor....ya llevo años así, de todas formas, lo compensa el haber criado a mi hija y ahora me siento mas tranquila con ella mas grande e independiente, para recién concentrarme en alguien para mi.

Pero no salgo, salir a un boliche, a bailar, a tomar algo, sin auto, sin plata, para cruzarme con mas giles de los que me cruzo acá.....tampoco mi príncipe va a venir a golpearme la puerta (aunque el rubio de la automotora del al lado estaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, mijito!!!! )

Vuelta a salir por Internet, esta vez, alguien mas humilde, mas divertido y encararemos jugar unos pools de entrada, bien, me gusta....actividad, salir, divertirnos
Es grande y alto como me gustan, solo espero que tenga un cerebro directamente proporcional, JA!

No queda otra, hay que seguir besando sapos.