Naturaleza, a mi!!!!

Y acá estoy en el balcón de mi casa, en la ciudad de concreto, desde el cual no puedo ver el mar, aunque mis miradas lo busquen, aunque mi alma lo extrañe, no puedo ver mi mar.

Hoy hay tormenta, gracias a quien sea que exista, por mi vista, por mis ventanas, que me dejan sentir el viento fuerte pero caliente y allá a lo lejos veo los relámpagos venir...
Tormenta eléctrica, millones de recuerdos, de momentos, de ganas de revivir. Pensamientos de mi futuro, ya sola de por hecho, viviendo afuera, frente al mar en mi "búnker" para soportar las tormentas.

Una estufa a leña, fuego, luz, calor. Quiero eso, todo eso. El olor a lluvia me llena de vida, de esperanza y siento los relámpagos cada vez mas cerca, el viento mas frío......debería entrar, aun no.......tengo tiempo.

Se desata poco a poco, algunos caminan esperándola con brazos abiertos, otros se apuran a resguardar. Se viene, rayos por todos lados, aun silenciosos y toda la gente guardando la ropa tendida que hoy se lavo como nunca.
La palmera se balancea levemente con sus palmas confundidas y agarradas, el resto deja caer lo que quedo prendido del otoño, para florecer con fuerza dentro de poco mas de un mes.
Mas viento, entro para adentro.

Vuelta a las citas por internet.

Es eso o asumir un celibato y soltería a la bella edad de 35 años, para peor....ya llevo años así, de todas formas, lo compensa el haber criado a mi hija y ahora me siento mas tranquila con ella mas grande e independiente, para recién concentrarme en alguien para mi.

Pero no salgo, salir a un boliche, a bailar, a tomar algo, sin auto, sin plata, para cruzarme con mas giles de los que me cruzo acá.....tampoco mi príncipe va a venir a golpearme la puerta (aunque el rubio de la automotora del al lado estaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, mijito!!!! )

Vuelta a salir por Internet, esta vez, alguien mas humilde, mas divertido y encararemos jugar unos pools de entrada, bien, me gusta....actividad, salir, divertirnos
Es grande y alto como me gustan, solo espero que tenga un cerebro directamente proporcional, JA!

No queda otra, hay que seguir besando sapos.

Debo pensar que rumbo agarrar..

Aunque tengo claras mis metas, aun me faltan elaborar el trayecto para llegar a ellas, de cero.
Por suerte con un compañero, con motivacion, puede que nos salga un buen negocio un blog con adsense y mi SEO.
Vamos tranqui, mientras vemos que esta pasando en la empresa. Me distrae un poco, y obviamente no me vendria mal un poco mas de plata, juntar algo, ahorrar.
Lo pienso y cada vez mas segura estoy de que va a salir, mi propia casita, en jaure, frente al mar. Tengo tiempo, tengo que organizarme y dejarme de locas pasiones con idiotas que solo me hacen perder el tiempo!
El mito que el amor no te deja pensar con claridad es realmente cierto!!!!

Por ahora pausa, esta la copa america, la sufro y la disfruto, no quiero pensar mas.
Organizar, diseñar, presupuestos, permisos, materiales...son cosas, varias cosas, tengo que empezar....quizas primero por cercar el terreno y piso en la que ya esta....ahi recien, poder diseñar para presupuestar.....todo se puede, de a poco, con calma....y ahorrando. A trabajar.

Perdida, Rescatada, a la deriva...

No se porque me asombro de un resultado que era predecible, entre face, mails y msn la historia se perdió en el abismo de los bytes...
Por otra parte volví al sexo superficial con el padre de mi hija, es eso, solo sexo....ni un mimo, ni una mirada, ni un amor. Aunque sin duda baja completamente el histeria hormonal que tenemos los dos....y entre mi soriasis, mi dejadez...mejor bueno conocido que malo por conocer, no?

Ni siquiera me da para gastar letras escribiendo sobre el, sexo, solo sexo y nada mas....yo sigo siendo la misma.
Sigo anhelando el amor con toda la emoción que conlleva, aun me salta el corazón con cada escena o momento romántico que vea, con esos amores que vibran de lejos, que resplandecen y me dejan con la mirada atónita de melancolía.

Pienso que es hora de irme afuera, a ver mi mar, mi placer....mil vueltas, el trabajo, la plata, mi hija, el gato, los tiempos, quiero ir, necesito ir a renovarme, a sentir sus olas y oler el salitre, juntando piedras pisando arena. Como sea, haré lo que sea por ir...

Esta foto la robe sin permiso, pero es.......se siente clarito lo que es....amor.

Volvio y sigue volviendo....

No solo eso, sino que quiere verme, como amiga? no se.....como algo mas? menos se....
Pero si se, que estoy cansada de esperar en este celibato que no me lleva a ningún lado, quizás sentir la bronca, la rabia, la desilusión, sea mejor que la soledad, no se...

Yo se que estar sola no es malo, para nada....pase mas sola que acompañada, son estos años, que a mis 35 ya llevo 12 años sin pareja. Sin desayunos, sin feliz mes! Sin mañaneros, sin complices, ni compañía.....todas esas pequeñas cosas que aunque se que no estoy sola, con el correr de los años se sienten, duelen y empañan mi vida.

Vuelta a cero, salgo? accedo? pruebo?......pero si ya lo hice!!!! al menos lo conozco, no se.....errores cometemos todos, no se...
Tan difícil y tan fácil puede ser una simple decisión, tantas cosas o tan poco puede cambiar......todos merecemos una seg oportunidad, no? pero una segunda!! ni tercera, ni cuarta, ni NADA MAS!
No se, ayer estaba "recién llegado" y poco hablamos, ambos tenemos una semana complicada con vueltas, hijas, trabajo, etc.....veremos que pasa, yo solo se, que no se nada.

Madres Solteras

Orgullo de macho machista.

Después de no pasar una semana que tuvimos sexo superficial, pero el mas superficial que una pueda llegar a imaginar, apenas unos besos, apenas un abrazo....y para rematar, ni siquiera duro media hora.

Los dos sabemos que es un error, siempre fue un error estar juntos, desde que quede embarazada, siempre intento dominarme, tener poder sobre mi, sobre mis pensamientos, mis actitudes y mis hechos. Nunca se lo permití, salvo que fuera a beneficio de mi hija.

De todas formas no aguantaba mas este celibato, y entre cualquier desconocido, que no me conoce, que no me enciende, aunque siempre me arrepienta lo prefiero a él. Nos conocemos hace años, hace años tenemos sexo superficial, hace años peleamos, nos matamos, discutimos pero el lazo de nuestra hija, siempre nos hace calmar.

El tema fue cuando un par de dias despues, él vino a traer cosas para la nena. las trajo mal, no trajo lo que yo realmente necesitaba y encima pretendia una alabación por su error? Mire la tele y ahi enloqueció. No solo tuvo el desubique, de APAGARME LA TELE en mi propia casa!!! sino que explotó como si fuera el fin del mundo, gritandome con frustración de que? de no aguantar ni media hora? de que no me siento en un banquito a escuchar todas las estupideces que dice?
Vueltas y vueltas sin fin, sin sentido, hablar con el es hablarle a la pared, no entiende, no razona, aun vive en un pasado, donde el rencor le va a joder la vida. Pero la mia, es mia. Ni de él, ni de nadie....

Existira realmente un hombre que no neceesite ser necesitado??

Nuevamente, la Soledad.

El sentimiento no desapareció como yo esperaba y otra vez me envuelve con su manto, con su sombra, haciendome llorar cada tanto, sin motivo, sin nada....como angustia que arrastro.

Aplasta mi pecho de forma agotadora, sentir que vuelve, que me sofoca y sin entender aun porque no me deja. Porque esta soledad me persigue, me atormenta, me hace desvalorar todos los demás factores de mi vida, me hace pensar solo en ella, que estoy sola, sigo sola, hasta cuando? hasta siempre?

Sera quizás que no exista el indicado para mi? Sera que probar y vivir el amor verdadero de joven te jode la vida? Sera que la experiencia te quita el sentimiento? los sueños...las ilusiones...

Nuevamente, esta Soledad, me pesa en mi animo y me atrapa en mi mente, maldita soledad que me hace perder los mejores años de mi vida, por creer y confiar en un amor que no esta, no lo encuentro y nunca mas llego.
Cruel Soledad, que mis noches libres, las paso sola, con la tele, con la compu...aunque sea mi elección, porque es eso o conformarme con sexo superficial, que no me mueve, que no me llama y hasta tengo miedo de quedar peor, de sentir algo por alguien que como tantos me ve como un simple cuerpo, como buen sexo y nada mas.

Como vencer esta soledad que juega conmigo a cada momento, a su capricho....pobre mi alma, tan ingenua, aun después de tantas pisadas, de tantos palazos, aun cree en alguien para mi, alguien para amar y disfrutar, alguien que naturalmente me ame a mi.

Te acepto Soledad, no porque quiera, sino porque no te vas, seguiremos juntas dando vueltas, volcando lágrimas y esperando amores, seguiremos juntas hasta que me dejes de una vez por todas, vivir mi vida de amor, que he perdido, he olvidado, y la quiero de vuelta....maldita soledad.

Madres Solteras