De ayer, de hoy, y ta!!!

Sigo contando los días de frío, como presa, acuevada, sin ganas de mucho...maldita mendicación. Por suerte mañana (hoy) ya a la siquiatra.
Debo confesar que durante años creí que eran obsoletos, aun confió en mi razón de ser y en mi personalidad que deseo que vuelva.

Si sera con mas mendicación, que así sea! pero terapia? Aun no me convence, mi blog es mi terapia, aunque a esta altura no estaría de mas probar otras circunstancias.
Ya que noto en mis entradas un toque de depresión, bajón, bajón, maldita mendicación, maldita piel.

Igual siempre queda mañana, siempre quedan mis planes, mis proyectos y mi casa frente al mar, que se que aguantando y sin apuro lo voy a lograr.
Mi sector romántico del cerebro se esta desfragmentando, para enferntar un nuevo hombre hoy de noche, una nueva cita, un nuevo sapo para besar...

Física o emocional? ese es el tema.....

Si mis historias siempre terminan mal, igual, sin nada, aunque eso no signifique que el comienzo sea divertido. Esta claro que hacer lo mismo siempre esperando otro resultado, es hipócrita.....de todas formas, ya no me divierto, pero espere tanto que siento que me pase al otro extremo....sola como el uno.

Ya no es nada divertido, es predecible, rutinario y superficial....aburre y desgasta....un desgaste que estoy podrida de arrastrar y hago mi mejor esfuerzo para estar siempre positiva y optimista.
Si llega bien y sino también, si, regio.....pero mientras???? nadie me dijo que era la espera sin la "joda de siempre"

Y ahora estoy con la mente superada, con mi soriasis expandiéndose y recordando veranos y veranos, donde el sol era mi aliado y la puvaterapia lo era en el invierno. Ahora enpastillada

No se que cambio, la edad? el cerebro? la naturaleza? lo descubrirá el siquiatra...es cuestión de encontrar el coctel perfecto que estabilice mis locuras para que no me afecten físicamente, se podrá?

No quiero desaparecer, es lo que me hicieron el ultimo año, la soriasis mejoro, poco pero mejoro sin puvaterapia, y aunque el sol me traiciono con alergias, sobrevivi y me encuentro pasando un invierno DEPRMIENTE! yo no soy así....maldito remedio, maldita madurez y pobres mi piel y cerebro que no logran un mutuo acuerdo.

Y yo? Dónde estoy yo?

Sigo escribiendo a puño y tinta (ojala fuera china, pero es bic), de alguna forma me conecta con mi ser venteañero, con mis diarios donde escribi todo y mi baul de recuerdos.
Aquella que estaba todo el dia en la maquina, saliendo a las 7 am y volver 11 pm.....o mas, je. A mil, con ganas, con ansias.

Como disfrute!!! No lo puedo negar, aun con la desventaja de ser sorda, supe apreciar mejor que otros lo que te da la vida, las cosas que podes llegar a ser...
Vivi mi transformacion a madre y mujer completa, feliz y siempre hice lo que yo quise.

Sigo feliz, pero no estoy completa, tampoco soy la misma, todo es realativo y eso es absoluto. Ahora soy otra, medicada, rumbo al siquiatra que quizas de alguna forma pueda volverme a traer ya que la vida es una y no pienso perdermela...pero mi ansiedad sigue lastimando mi piel y eso me da ansiedad!!! oooooommmmmm!!!!!!

Naturaleza, a mi!!!!

Y acá estoy en el balcón de mi casa, en la ciudad de concreto, desde el cual no puedo ver el mar, aunque mis miradas lo busquen, aunque mi alma lo extrañe, no puedo ver mi mar.

Hoy hay tormenta, gracias a quien sea que exista, por mi vista, por mis ventanas, que me dejan sentir el viento fuerte pero caliente y allá a lo lejos veo los relámpagos venir...
Tormenta eléctrica, millones de recuerdos, de momentos, de ganas de revivir. Pensamientos de mi futuro, ya sola de por hecho, viviendo afuera, frente al mar en mi "búnker" para soportar las tormentas.

Una estufa a leña, fuego, luz, calor. Quiero eso, todo eso. El olor a lluvia me llena de vida, de esperanza y siento los relámpagos cada vez mas cerca, el viento mas frío......debería entrar, aun no.......tengo tiempo.

Se desata poco a poco, algunos caminan esperándola con brazos abiertos, otros se apuran a resguardar. Se viene, rayos por todos lados, aun silenciosos y toda la gente guardando la ropa tendida que hoy se lavo como nunca.
La palmera se balancea levemente con sus palmas confundidas y agarradas, el resto deja caer lo que quedo prendido del otoño, para florecer con fuerza dentro de poco mas de un mes.
Mas viento, entro para adentro.

Vuelta a las citas por internet.

Es eso o asumir un celibato y soltería a la bella edad de 35 años, para peor....ya llevo años así, de todas formas, lo compensa el haber criado a mi hija y ahora me siento mas tranquila con ella mas grande e independiente, para recién concentrarme en alguien para mi.

Pero no salgo, salir a un boliche, a bailar, a tomar algo, sin auto, sin plata, para cruzarme con mas giles de los que me cruzo acá.....tampoco mi príncipe va a venir a golpearme la puerta (aunque el rubio de la automotora del al lado estaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, mijito!!!! )

Vuelta a salir por Internet, esta vez, alguien mas humilde, mas divertido y encararemos jugar unos pools de entrada, bien, me gusta....actividad, salir, divertirnos
Es grande y alto como me gustan, solo espero que tenga un cerebro directamente proporcional, JA!

No queda otra, hay que seguir besando sapos.

Debo pensar que rumbo agarrar..

Aunque tengo claras mis metas, aun me faltan elaborar el trayecto para llegar a ellas, de cero.
Por suerte con un compañero, con motivacion, puede que nos salga un buen negocio un blog con adsense y mi SEO.
Vamos tranqui, mientras vemos que esta pasando en la empresa. Me distrae un poco, y obviamente no me vendria mal un poco mas de plata, juntar algo, ahorrar.
Lo pienso y cada vez mas segura estoy de que va a salir, mi propia casita, en jaure, frente al mar. Tengo tiempo, tengo que organizarme y dejarme de locas pasiones con idiotas que solo me hacen perder el tiempo!
El mito que el amor no te deja pensar con claridad es realmente cierto!!!!

Por ahora pausa, esta la copa america, la sufro y la disfruto, no quiero pensar mas.
Organizar, diseñar, presupuestos, permisos, materiales...son cosas, varias cosas, tengo que empezar....quizas primero por cercar el terreno y piso en la que ya esta....ahi recien, poder diseñar para presupuestar.....todo se puede, de a poco, con calma....y ahorrando. A trabajar.

Perdida, Rescatada, a la deriva...

No se porque me asombro de un resultado que era predecible, entre face, mails y msn la historia se perdió en el abismo de los bytes...
Por otra parte volví al sexo superficial con el padre de mi hija, es eso, solo sexo....ni un mimo, ni una mirada, ni un amor. Aunque sin duda baja completamente el histeria hormonal que tenemos los dos....y entre mi soriasis, mi dejadez...mejor bueno conocido que malo por conocer, no?

Ni siquiera me da para gastar letras escribiendo sobre el, sexo, solo sexo y nada mas....yo sigo siendo la misma.
Sigo anhelando el amor con toda la emoción que conlleva, aun me salta el corazón con cada escena o momento romántico que vea, con esos amores que vibran de lejos, que resplandecen y me dejan con la mirada atónita de melancolía.

Pienso que es hora de irme afuera, a ver mi mar, mi placer....mil vueltas, el trabajo, la plata, mi hija, el gato, los tiempos, quiero ir, necesito ir a renovarme, a sentir sus olas y oler el salitre, juntando piedras pisando arena. Como sea, haré lo que sea por ir...

Esta foto la robe sin permiso, pero es.......se siente clarito lo que es....amor.